即使无力，即使沮丧，即使痛苦，也要继续向内行走，把指向别人的手反转过来指向自己，把对别人的期待转成对自己的要求，把对别人的抗拒变成对自己的觉察，向前向前向前，渐渐地，我们就能活出自己！

02#

原则二，接纳是改变的开始

婚姻的功能，是彼此接纳、互相扶持、共同成长、创造丰盛，夫妻一条心，黄土变黄金。可是，更多的夫妻不是彼此接纳，而是互相挑剔、互相改变。

他们不是着力在自己的成长上，让自己变得更加完整、心胸开阔、眼界高远，而是努力改变对方，把自己的标准、价值观强加在对方身上，试图改造伴侣让对方合于自己的期待和要求。

若我们不接纳自己、不接纳对方，就无法让自己成为更完整的人，从而让关系更完整，更富有创造力，而是走向另一个相反的方向：

自己愈来愈缺损、关系越来越没有空间，内耗使两个人越来越无力、关系越来越脆弱。

仔细聆听一下人们的抱怨，他们都在挑剔伴侣的毛病，一直以来都在试图改变对方。

好的婚姻是通过成就对方来成就自己；不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。事实是，在婚姻中消耗对方，是根本不可能满足自己的。

蜜月期因为柴米油盐、脚踏实地、尿布奶瓶而结束了，夫妻开始为了鸡毛蒜皮的事情争来吵去，总是因为相同的问题产生相似的冲突。女人认为丈夫应该这样，而男人则认为妻子应该那样，双方都在努力改变对方。

改造对方、改变对方的工程使得婚姻变成了爱情的坟墓。夫妻两个从甜言蜜语，到少言少语，到不言不语，再到冷言冷语，甚至恶言恶语，刀枪相向。

一个人一开口，另一个人就开始生气。去年因为一个问题，两个人冷战数月，今年因为同样的问题，两人热吵半年。

如果你了解自己，就会发现，没有人想要被改变。为了一个人改变自己，就等于放弃自我。我们怎么能够改变别人呢？

每个人来到这个世界都是为了成为自己，每个人都在为活出自己而努力。我们没有办法改变任何人。如果有人改变了，那是他自己想要改变。除非一个人自己想要改变，否则没有人能改变他。若你还是试图改变伴侣，越大的努力只会使问题变得越多、关系变得越糟。

为什么我们爱上了一个人，而又想要改变他？！不接纳真实的这个人本身，是“无条件的爱”吗？！我们为何给不出无条件的爱呢？！

让我来告诉你吧，小的时候，我们考了95分，父母就告诫我们，下次要更努力，最好能考99分或100分；我们完成了A，父母说，最好把B也做完了，爸爸妈妈才高兴。我们从小就没有得到过无条件的真爱，我们得到的，都是附加条件的爱。

爱一个人，不意味着同意他所有的做法。不同意一个人的做法，不意味着不能爱这个人。爱，意味着接纳，即使不同意他的言行举止，仍然可以接纳这个人。孩子没有好坏，妈妈没有好坏，伴侣没有好坏，只是她们的某种行为，会带来或好或坏的结果、或正面或负面的影响。只要调整了行为、计划、目标，人仍是可爱的一个人。