01

要不要跟老人谈论死亡？

买了生前契约就意味着，当她去世之后，家属只需打个电话，她的所有后事都会有人帮忙料理。

这对子女来说，无疑减少了很大负担。

记得妈妈在六十几岁的时候，就告诉我，她已经给自己和爸爸买了生前契约，还告诉我契约放在哪里了，等她病危送到医院的时候，就可以联络上面的电话，他们会预备所有的后事，让我们不用担心，而且她已经把钱付了。

有些没有预备好的老人，比如像我的公婆，是不能谈论死亡的。

当时公公快九十岁了，我一直跟先生说，你要不要跟他们谈一下，至少你们兄弟姐妹要不要讨论一下，他在生命最后有什么期待？

作为子女，我们自己先要预备，我们有没有能力去面对死亡的议题，像我先生是没办法谈这个主题的，他的兄弟姐妹也没法谈，更不可能跟父母谈这个主题。

当我的公公被送进加护病房，面临是否要插管急救的时候，他的孩子们都很为难，我是媳妇，媳妇在这个时候是不能说话的。

我亲历了整个过程，本来只是一个感冒，公公是在没有预备的情况下送进医院的，在医院呛到之后需要急救，就插了管，一直到他离开，一年多时间里管子从来没拔掉过。

我的公公是一个非常硬朗的人，这是他人生第二次住院，我相信他是不能接受的。

让老人见他最想见的人

我印象最深的部分是，加护病房的探视时间很短，我就跟我先生说，是不是要让孩子们先去探视，一定要让公公最想见的人先进去，而不是说我想去就去，这时候不是为自己做决定。

公公最想见的一定是我先生，还有他的孙子，所以我希望他们可以先进去，通常我最后才会进去，如果时间不够可能我也进不了。

第二个让我印象深刻的事情是，当时公公因为插管不能说话，我们就想了很多办法跟他互动，连医院的护士都觉得我们好有创意。

因为不能动，他每天只能看一个方向，我们就写了一个大字报“爸爸我们好爱你”，然后就贴在天花板上，让他能看见我们想对他说的话，我儿子写了“爷爷你赶快好，过年我们要一起打牌”。

公公看到那些的时候，就非常感动。

我知道公公非常想念我的婆婆，但是婆婆没办法去医院，我就想了一个办法。

我就先回家去训练婆婆，就是让她叫我公公的名字，然后问你要跟他说什么，你想不想他，你爱不爱他？访谈完了，我就跟她说，我现在要录视频了哦。

可是你知道吗？对一个老人家来讲，对着摄像机看到自己的时候，她是没有办法说话的。我就让先生用另外一个手机，拍的是我公公的照片，我就跟她讲说，“妈妈，你要赶快看，爸爸在这边，你要跟他说什么？你想不想他？”后来听到我婆婆说的那一段话，我都很感动。

她叫我公公的名字，然后告诉他说，“我想你，我在家等你，你要赶快回来。”

录好以后，就让我先生去探视的时候，播那段影片让公公看。你知道吗？我的公公看到那个部分，整个人就开始笑了，然后一直点头。

我们不时会换一个视频，带过去给公公看，让他可以跟婆婆以这种方式互动。

03

什么是病床上的人最想要的？

在生命末期，公公不能继续在医院了，又面临着一个选择，到底是回家还是进安养中心？

我们看了一些很好的安养院，但是一听说老人要做腹膜透析，就不愿意接收，因为太麻烦了。

有些愿意接收的安养院，环境又不太好，我跟先生说，我猜爸爸如果来到这边，他真的会觉得生不如死。

我们又很担心，如果接回家里住，我们的照顾不太专业，会不会有什么闪失。这时候我又跑去问我妈妈，如果你现在跟我公公一样的时候，如果你回家只能够活两个月，到安养中心可以有五年的时间，你要选哪一个？

我妈妈就告诉我说，她会选两个月，不要去安养中心，她想看到家人，在自己熟悉的环境里。

跟父母对话的时候，就要利用这样的方式去对话，你就会知道很多答案，他们会透过别人来说出自己的想法。

最后我先生跟他的兄弟姐妹一起做了决定，接爸爸回家。

我们真的就把公公的房间弄得像加护病房一样，进去的程序跟进病房完全一样，因为他需要抽痰，需要透析，需要呼吸机，全套设备都准备好了。

有一天公公躺在床上，他没办法说话，就用嘴型问我们，妈妈呢？

他想念自己的太太了，因为在熟悉的环境里看不到他的太太。

因为婆婆身上有造口，担心感染就一直没进公公的房间。

最后我跟先生做了一个决定，在妈妈洗完澡消毒清洁之后，用轮椅把妈妈推到他的房间来。

我把那一幕拍下来了，两位九十几岁的老人，斑驳的双手慢慢去抓住对方，抚摸着对方的手。

公公用嘴型告诉婆婆说，“我很爱你”。

婆婆也回应了他一句话，说“我也很爱你”。

当时我自己也流泪了，我觉得接公公回家是值得的，虽然回家后经常要叫救护车送医院，但是整个过程对我们来讲，尤其是对孩子来讲，也很疗愈。

我相信对我公公来说也很疗愈，因为那是他最想做的事情，对我的婆婆来说也很疗愈。

这就是我们在面对死亡的时候，老人躺在病床上的时候，我们就要去思考的几件事，什么是躺在病床上的人最想要的？那就是我们该做的。

我们常常会选择一个安全的方式，可能这并不是对方最想要的方式，因为我们都很害怕自己是那个做决定的杀手，所以我们都很想打安全牌。

04

如何面对告别的部分？

把老人送进一个安养中心，有专人照顾，我们就可以免于承担那个结果，可那不一定是我公公想要的。

我现在讲起来似乎很容易，可当时做这个决定很困难，你一直在思索，一直很害怕，还要跟家人讨论，怎样才是大家都可以接受的方式。

我的公公从送进医院到最后离世，前后有一年时间，这期间他送给我们好多学习的功课，让我们一次一次去准备如何面对死亡，如何面对与他告别的部分。

在公公将要过世之前，其实医生已经知道了，他就告诉我们，今天你们不要急着离开，虽然是加护病房，你们就好好地留在里面，然后我们心里就明白了。

毕竟是加护病房，我们不能待太久，医院已经破例了，让我们可以留在里面，好好跟他说再见，好好地跟他道别。

这个过程就是在帮助大家，让大家没有遗憾。

小姑因为在上海赶不回来，我们就用视频的方式，让她有机会可以对话，可以说她想说的部分。

面对死亡的时候，也是在考验我们生命中的创造性，怎样去做我们想做的事，同时也是对方想要的，然后一一去告别。

05

面对失智的老人，该如何照护？

如果我们再往前倒带一点点，如果还没面临死亡，老人生病了怎么办？这也是大家很痛苦的部分。

我的婆婆是失智，我的妈妈是帕金森。

面对失智的老人，你们会经历一个很痛苦的部分，就是老人慢慢会不认得你了。

开始的时候，我的丈夫和他的兄弟姐妹，就会一直想要告诉自己的母亲我是谁。

我的先生是一个孝子，所以他的妈妈现在还认识他，可有时也会把他认错。

婆婆看到我的时候，叫我安妮姐姐，安妮是她的保姆，我先生开始就很生气，说她不是安妮，她是赖念华，她是你的媳妇。

我就跟先生说，不要跟她计较，当她叫我安妮姐姐的时候，我就说，“嗨，安妮姐姐来了，有什么事情要告诉我吗？”

我就可以跟她互动，会很开心，不会生气，也不会有挫折感。

然后她就说，安妮姐姐，你为什么今天才来？我说对呀，安妮姐姐太忙了，不好意思啦，你就可以一直跟她发挥这个对话。

这个办法真的很有用，你不用去纠正，因为她有时候会记得你，有时候又会忘记。

你一定要做她过去熟悉的事，一定要刺激她，一定要跟她互动，你越不互动，她退化得越快，失智得越快。我的婆婆几年前失智，可是她现在维持得非常好。

她以前是幼稚园的园长，我们就找了很多儿歌给她听，让她跟着一起唱《两只老虎》，她就特别开心，一边做动作一边唱。我先生是学音乐的，这方面是他的专长，我就拜托他来做这些。

我跟先生说，你现在回家就带她做这些事情，跟她玩一加一等于多少，二加二是什么，玩那些最简单的东西，她的认知退化就会变慢。

等这些都玩熟悉了，我们就会给她放邓丽君的《小城故事》，放那些她之前会唱的歌，某一段歌词她记得，就会大声唱出来。

她之前喜欢看《包青天》，先生回到家就用ipad给她放《包青天》，陪她一起看。

然后我就要每一个去看她的人，都陪她做这些事情。

连医生都很吃惊，你们怎么可以帮助她保持得这么好？我就是把专业上学到的东西，用在自己的家人身上，它真的有用，陪她做一些小朋友的游戏，她超级开心。

我的公公在住院前都没有失智，你知道为什么吗？因为他非常喜欢做两件事，一个是打麻将，一个是玩超级玛丽，他可以打到最后一关，孙子们都非常崇拜他。

小孩每次玩超级玛丽快死的时候，就会喊“爷爷来救救我们”，然后他就会来救大家，这无形中给老人创造了一个成就感。

老人最害怕什么？就是我没有用了，我没有功能了，这个对他们来讲是最大的失落。

06

坚持一个人照顾，会把自己累垮

另外一点我要提醒大家，当家属生病的时候，如果你坚持一个人照顾，最后会把自己累垮，而且照顾会变得没有品质。

我看到很多孝顺的儿子或女儿，照顾到最后很疲累，于是开始抱怨，开始心烦。

你一开始烦了，就会口出恶言，我在做个案的时候经常看到这种情形，他们就开始自责，很懊恼，觉得自己怎么这么不孝。

我就会告诉他，不是你不孝，因为当你承担了所有照顾责任时，没办法让自己有喘息的机会，你当然会有情绪。

这个过程中，最难的是放手。

我哥哥就是典型的孝子，他是一个企业的老总，为了照顾妈妈提早退休。

一个曾经呼风唤雨的人，每天早上买好早餐，送到妈妈家，陪妈妈一起吃。

吃完早餐，陪妈妈看电视、聊天，接着一起吃午饭。

妈妈午休的时候，我哥哥才可以出去散步，然后接着又要陪妈妈散步。

接着带妈妈去健身房踩脚踏车，然后回家吃晚饭。

等妈妈洗完澡就寝之后，他才回家。

我哥哥是很宠弟弟妹妹的人，这一年照顾下来，我发现他也开始有一些情绪。

我跟他说，哥哥你太累了，要不把妈妈送到我家来，我们轮流。

哥哥就问我，你可以天天像我这样吗？他说你这么忙，妈妈需要有人在身边陪着，你可以做到吗？他会期待我可以跟他一样。

他是一个孝子，我猜他很难做一个好丈夫。

就在前不久，他突然发现自己心脏不太舒服，这回必须把妈妈送到我家了。

把妈妈接过来以后，我还是一样工作，早上陪她吃完早餐后，我就开始工作了。晚上回到家，我可以先陪陪她，跟她开开玩笑。

我觉得哥哥是在被迫的情境下放手的，其实他不愿意放手，也不敢放手。因为他认为，没有人可以像他一样尽心尽力照顾妈妈。

我哥哥跟我说，不好意思啊，让你照顾妈妈。我说你怎么可以这么说，我说谢谢你，还好你去做个手术，终于让我有个做女儿的机会。我会告诉他，你不要剥夺我做女儿的权利。

这是一个非常有趣的互动，因为我的母亲也会非常依赖他，一直跟我念叨哥哥有多好，有多孝顺。

我妈妈在说这些的时候，我一点也不嫉妒，一点也不生气。我承认那是事实，我哥哥真的很棒。但是我不会因此觉得自己有问题，因为我也尽力做了我可以做的部分。

我曾经跟妈妈说，我觉得其实我也很优秀，我也很孝顺，可是因为我有一个太孝顺的哥哥，我永远没办法赢过他，于是我选择放弃，我不要争第一名。

你需要面对的是自己的功课，要能够调整好自己的心情，否则手足之间会产生问题。

在经济条件许可的情况下，可不可能有保姆？如果永远都是你一个人照顾，真的到最后会累垮，照顾的品质也会打折。

这时你千万不要自责，也不要内疚，因为你是人，你不是神。

07

老人其实是在面对自己的失落

我们都希望能够贴身照护，可是你在外地工作，那怎么办呢？你就要退而求其次，譬如可以提供金钱资助，也可以通过视频来联络，可以想出有创造性的方式，来满足老人的需求。

我想提醒大家，很多老人在说话的时候，其实是在面对自己的失落，但是听起来好像在评价你，比如“我很可怜，没有人理我”之类。

并不是因为你做了什么，他们在感叹自己失去了生命中原有的角色，他们在面对自己的失落，不知道如何自处，才会有很多埋怨。

身为子女，或是照护者，就会觉得这些话是针对自己的，使你有罪恶感，甚至会很想解释，最后你就生气了。

我们先要看到，一个年迈的老人，他最困难的部分是什么？

我们看看社会上对老人的评价，“人老了就没有用了，你要有贡献人家才会喜欢你，你没有生产能力了，不要给别人添麻烦，否则别人就会讨厌你。”

你不会这样对待父母，但是老人活在这个社会里面，很快就会用这种社会评价来看待自己，你看我老了，我走不动了，也做不了什么事情了。

作为子女，你只要觉得自己做到了，问心无愧了，就OK了，不要老觉得他在挑自己的毛病。

08

如何让老人有价值感？

老人很担心自己没有价值，你如何创造价值给他们？譬如一位老人家做了一大桌子菜，其实都是你过去很喜欢吃的，可是你现在不吃这些了，很可能你会生气的说，“你干嘛烧这些菜，我都不能吃！”

可是对老人来说，他是以这种方式呈现爱与表达，也是呈现自己的价值，所以请不要剥夺了他们的价值。

你应该让他继续去超市买东西，不要帮他买，为什么？因为去超市买东西让他觉得自己有能力，我们不要剥夺这部分。

当你看到一个老人抱着十斤大米爬楼梯的时候，可能会想老人的孩子太不孝顺了，为什么不在网上帮老人买好呢？

可是这位老人的回答是，“我不想最后终老在床上。”

一项研究表明，如果我们可以一直维持生活工作的能力，到最后你不能动的时候，大概一个礼拜就会离开这个世界，你的终老就会结束了。

可是现在的情况是，我们的器官都很好，却躺在病床上，所以我们无法终老，最后只能在病床上等待死亡来临，这是很可悲的。

如何让自己可以面对身体的老化，面对这个过程，是很重要的事情。

关于如何跟父母谈论死亡话题，我们可以透过邻居老人过世，或者电视剧中跟生老病死相关的剧情，来跟父母聊天，慢慢揣摩他们的期待。

我跟妈妈谈这些的时候，她就会说，你们不要在我身上插一大堆管子，那不是我要的。

而且她说，“我觉得我活到现在，已经很满意了，希望能在睡眠中离世，那是最好的。”

刚开始我们没有谈这么深入，我会说谁谁过世的时候，你觉得他们家丧事办得怎么样？其实都是潜移默化，试探性地去讨论，知道什么是她想要的，然后才能帮到对方。